有人说感情是在日积月累中沉淀，可是有多少人可以见证这样的长久
所有的爱情小说、电影、电视剧都在甜蜜的生活在一起后嘎然而止。因为作者知道生活是另一番情景，也许不再甜蜜，不在激情，甚至缺乏变化，有的只是柴米油盐。这样生活是没有人去留心，在意，维护的
基于如此的想法，应该会有很多人拒绝再去尝试那些不再甜蜜，不再激情，不再变化的生活。可是也有些人去尝试，尝试另一个人带给他的是不同的，是不一样的，是一辈子如此的生活。当然结果不可置否，前人的经验颇多，何必再去飞蛾扑火呢
即使如此想，有些人...
维持和平2007-09-06
我不知道从何时开始，已经下意识的去维持表面的和平了
别再起风波，听到这样的话我突然无语了
好像一切都是我自找的，不过仔细想想确实如此。我不肯妥协，这是我血液中洗不尽的因子，不可能为任何人任何事物改变，我对此也无能为力。我屈服于它，我的理想生活是自由快乐以及随意的。我的要求不高，我只是希望在自己能力范围内随心所欲
现在有人却要求我遵从于他，或者向他屈服，听于他。这样的生活我又怎么能答应，我说服不了自己，就像我的血液永远不可能倒流一样
我顽固，我坚持，只是想让自...
遇到解决不了的问题，该怎么办呢？我想破脑袋也不知道要怎么解决，一个人在外面必然会遇到这些吧
我总是这么在想，我想自己既然已经觉得来到北京，那么这都是我应该承受的。可是我还是有解决不了的问题，怎么办呢？我回想以前，好像遇到这样的问题我都会问妈妈，都会问朋友该怎么办？因为我知道即使我手足无措，也会有人帮助我，问题始终会解决。可是在这里，我不能指望别人帮助我，我只能找自己，可是遇到我解决不了的问题，怎么办呢？我不能屈服，我不能接受我原本接受不了的现象，来解决我解决不了的问题。我大概是个很倔强的人吧！～很多人也肯定很伤脑筋，可是我没办法过自己这一关，如果自己也不快乐的话，即使问题解决了又怎样？也丧失了我来北京的意义。所以我要咬牙挺着，我相信问题总会解决，即使是我解决不了的问题
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现在才懂得这个道理，妈妈的爱真的很恐怖，让人颤抖，因为觉得那才是这个世界上最无私的爱
现在的我算不算远远离开她呢？我因为洗碗的小事和妈妈撒娇，不管我有没有道理，不管我说的有多离谱，不管我的语气有多么的霸道，我听出来妈妈还是哽咽了。我不知道她想到自己的孩子在外面是怎样生活的，可是我知道她心疼。心疼到我只是这么跟她撒娇她都受不了，我记得自己一向是很保护自己的妈妈的，我不知道现在每天的生活她是怎样度过的。我都一直在想，如果我有这样的女儿，我会不要她的，因为太伤心了。可是我现在不能体会那样的感情，妈妈说只要我幸福就好，我可以看到她哭着对我说，只要你幸福就好
很多朋友都算是指责说我的这种行为很自私，我也知道很自私。我想想当初我是怎么体会另一个母亲的心情，而心甘情愿到北京来。可是我却没有为自己的母亲考虑
争吵2007-08-01
争吵升级了，不能容忍别人和自己，好像要急于爆发。真正复杂的事情没有几件，可是那些简单的却让我觉得无能为力，我改变不了自己，我总是随心的。我曾经就想过，爱情与我来说会不会只是一时的需要，因为长久的爱情涉及的东西实在是太多了。本身爱情就是很沉重的，当它背负的太多的时候，剩下的就不再是爱情了
我原本不懂的人们为什么苦苦追求这一段可能到最后什么都不是的感情，可是当我明白的时候，我又发现这样的感情我顾及不来
争吵的感觉就好像一个战场，武器只是语言，不会流血不会有伤口，可是却让我望而却步。如果要吵架，我情愿离开，离开那个曾经有幸福和欢笑的战场。我情愿自己一个人躲避扑面而来的锋利
那样至少我认为自己是安全的，我不能赤裸裸的站在中心的位置，最后我看到自己血淋淋的离开
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左右手2007-07-19
左手右手有关系么？对我来说不管是哪知手，代表的意思只有我自己知道，我愿意带着愿意不去下来这么每天带着。其实与左右手已经毫无关系。
觉得现在每天的状态都那么的不对，一句话也能让我生很大的气，然后久久不能原谅别人也不能原谅自己。总是处于随时防备的状态，仿佛在别人家处处的小心翼翼，处处的隐忍，可是这样的状态我能维持多久？我本不是好人，不是懂事的孩子。我今年刚刚毕业，刚刚进入社会，在这个大染缸里面生存已经让我身心疲惫。也许真如叔叔说的，太早了。我和他都还不成熟，要面对的太多了，想的都太简单了。
日常的生活，真的很繁琐，很复杂。我和他两个人都没有相处的完全合一，总有各种各样的问题，加入那么多的元素，我觉得自己没有心情没有时间没有感觉来爱他了，结果会怎样我自己也不知道。每次抱着他的时候，我还能感觉自...
时间总是一段一段的过去，一段时间的计量单位是一段又一段的风波。有时候事情的趋势总是再风波过后呈现非常好的状态，可是心里还是会有痕迹。好像他给我发的那封信，可能我永远不会忘。不会忘记我看到那封信的感觉，不会忘记当时我看到的时候联想到的那么多事情。...
今天我毕业了，离开一个地方到另一个地方了。
我的诸多陋习现在被一个男人全部包容着，他在慢慢的化解，慢慢的希望能看到我在阳光之下向他微笑。我不知道在多长时间或者多少努力、泪水之后这样的场景真的有一天会出现在我这样的人身上。
寒冷2007-06-07
今天真是流年不利，又不是黑色星期五，为什么会这样呢？真是搞不懂，把水杯摔了，好不容易打了一杯热水，又被自己弄了一身。幸亏办公室温度低，不然真不知会红成什么样子。衣服裤子也打湿了，外套只能脱下来，裤子只能让他在干燥的空气和自己的体温下慢慢挥发水分
办公室一向冷，今天好像特别的冷。有一大堆不太好的事都在今天发生，一些我造成，一些不是我造成的事情最后都留给了我。有些事情我真的无言以对，我说什么都显得特别的苍白无力。有些事情我连说的力气都没有，想让所有的事情向着最恶劣的方向发展。不管会对我造成什么影响，好像疼痛的不是我一样，或者那种疼痛让我上瘾也说不定
我根本不知道现在做的事情是对是错。我只是按照自己的想法顽固的去决定一些事情，然后顽固的去坚守。这样的我总是会不时的在梦里残忍的刺激自己。我在梦里看到妈妈那张悲伤的脸...
不知道为什么今天的我，还是会在一个人的时候心里难过的哭。
我不知道为什么，悲伤好像血液一样的流动，永远也不会离开我。
;原来有些东西真的是与生俱来的，是没有办法从身体里抽离的。
好像谁也不能填补的空虚…
居然有人不敢看我的博客，因为他说他会在里面看到很多他永远没办法改变的东西。在里面他感到无力，他没有办法面对这些。所以他选择逃避。
其实每个人都一样呢，总是保护着自己，不去接触那些会让自己受伤的人或者事，可是该来的总还是要来，要面对的总还是要面对，逃来逃去有什么意义呢？
这么多年了，有的人永远都是轻描淡写，有的人永远都无法清楚的表达自己的想法，可是却固执的去做一些事情。今天，这个时间我真地想哭。可能就像生理周期一样，连绵不绝。
我什么都不想做了，我想像个死尸一样躺在黑暗里。如果不行，就找个没有人认识我的地方，像个行尸走肉一样的晃荡。
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同样2007-05-01
我总是喜欢做着同样的事情，看着同样的书，留着同样的眼泪，可是每次想到的东西却都不一样。心里难过得像针扎，我发现人就是这样，在不知道得到或者失去的时候彷徨。在明确知道结果的时候，难过.
我不知道在今天，还有谁在我身边，看我流泪的时候，自己难过得要死.
法国长棍真是硬得要死，味道也不是很好，可是吃在口里总有让人想哭的感觉。所以我很喜欢。我想着自己那么努力，那么艰难的啃着，就好像在努力留住什么一样用力。人总在不停的自欺欺人，好像这个样子日子过得比较快.
我说过，我会一直呆在你身边，如果有一天你厌倦我了，烦我了，我就离开，可是我会找个最近的地方看着你，直到有天你跟我说，老婆，回家吧。我就跟你回去，继续呆在你身边。可是承诺往往是因为自己都不相信他会变成现实，所以对别人许下的谎言，对自己的幻想。真到那一天，我怎么能再呆在你的身边，你说回家，可是草木枯张，日升日落...
无欲2007-04-28
我至少知道生活总不会那么如意，我始终认为自己适合一个人生活。没有争执，没有欲望，没有那些让我害怕的东西，我喜欢无欲的生活。所有的事情都不会影响我的情绪，我站在旁边看着别人上演一幕幕或欢喜或悲伤的戏。与自己无关总不会觉得疼痛，可是现在自己也在戏中，有点无所适从.
我不确定是不是爱上这个人，无法割舍这个人，就是适合的人。我相信他是这个世上最爱我的人，可是爱情有时显得苍白无力.
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早晨的太阳总是温暖的，不论一天的气温有多么的高或者多么的低，早晨总是给人希望的错觉。
我有着反复的想法，思想永远好像不曾停顿，我会无缘无故的异想天开，会落寞。我想我现在有无法割舍的东西，我爱上一个表情。爱上从第一次我用双手触摸的脸，那样的落寞，把一些我一直以为无法表达的感情淋漓尽至的浮现在脸上。我无法舍弃他。那张脸让我随时都想拥抱他
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那片地方2007-02-25
我像骆驼一下把头埋在沙子里，等着别人来解救。可是还口口声声的说我讨厌别人的触碰。我一边害怕着，一边期望着。我好像永远都如此矛盾，矛盾到无助。有人说，我会渐渐的发现可以帮助我的会越来越少。如此的说，好像分道扬镳。我又想起，曾经的天长地久，却未雨绸缪的计划分道扬镳。所有的事情都是在计划之内的么？抑或，我们才是被计划的？计划和被计划都让我无力……真是不想长大，我想呆在那片空白的地方，看花开花落，草木枯荣。
鱼在哭2007-02-25
我发现对着博客，居然无话可说。
我不知道是生活过得太复杂，我没办法说清楚，还是生活太安逸，让我无话可说。
写了删，删了又写，到最后还是一片空白。
梦里看见满池的春水，全是鱼的眼泪。我听见有人笑说，不要傻了，鱼是不会哭的。
我无助的看着这些眼泪，看着那些鱼悲伤的无法自已。
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感情2006-11-26
看着如此相象的两个人，感觉很是复杂。他就像一个缩小版的她，一样在黑暗的角落孤独的看着这个世界。一样的让人难以接近，一样的武装自己，可是一样的伤痕累累。
对这样的两个人，好像什么也做不了。连在旁边看着的我，都觉得很痛苦。
感情……
记得某天在一个没有任何意义得地方看到他，努力辨认终于知道此他非彼他，原本互相已然遗忘的人，一瞬间变的生动起来。以前的事再次造访，硬生生的让人不的安宁。说话的方式，习惯的动作，还有一只大手轻轻扶过额头的触感，此刻都变的过于真实。
做错了？2006-11-16
我到底做错了什么呢……
生日愿望2006-11-07
我偷偷的希望，过去的那些日子能够回来。
可笑2006-10-25
我在冥冥中期待着，我在冥冥中纠结着……
我以为每个人都是如此，可是原来每个人早就跳出去了，只有我在这个伸手不见五指的地方以为别人一样和我水深火热。偶尔抬抬头却发现她们都在上面看着我，面无表情。我低下头，不敢相信。继续在黑暗里迷茫，继续自己欺骗自己，以为什么都没有变，以为身边的人还在身边，以为我手上仍然握着别人的手。
我不想看见，我就当自己没有看见，什么都看不见，看不见身边的人早已离开，看不见握着的手早已抽离，看不见我在底下看着他们高高的生活。
有时候胃疼是一种很好的治疼药，我肆无忌惮的让它猖獗，发觉生活更加容易。
这段时间很是迷茫，不知道这样的结果是重新的开始还是重新的没落？人总是很奇怪，为什么总是在有了希望之后更加的不堪一击。
我知道我不应该对一部电视剧，如此的认真。可是，知道吗，很多事情是不能控制的。someone died!
I hate see sadness.I can't understand,you konw.When I see the futher that someone who i loved always i will crazy.yes crazy..... how could happen?
i cry .i wish all have gone with wind......it's dream.
最近一直在看一个美剧，普通的剧情，纠缠的感情，一样的十六岁。
我知道自己一直在某些事情上对自己不诚实，每个人都如此，每个人与另一个人拉开距离，只是为了保护自己不受伤害。
我不知道什么时候我才能真正的面对自己，to hear my heart……
相传一只死里逃生的鸟再一次听到弓箭的声音，无伤而亡。
又做梦了，好像每次做梦都不是什么好事，怎么就不能梦到帅哥什么的呢?~
这次的梦其实是第二次做了，一次没有放在心上，第二次却身如其境。
一个女人不知道为什么，面无表情的用斧头砍向我的脖子，虽然没有砍断，可是悬在半空中也是很让人郁闷啊……她还将我放在一个盒子里，想着如果砍不死我也可以闷死我啊，汗颜～
可是我好像还比较结实，即使被砍被关在盒子里，还是没有死，我等着，我相信一定会有人来就我，终于盒子被打开了，我很高兴，可是斧头向我砍来，在那一刻，我看到了那个女人——妈妈。
我醒了，打开手机，发现凌晨三点，之后就一直没睡了。听说如果人在梦里梦见自己死了，那么就再也醒不来了……
所有的都是我自己的，一切的悲伤，挫败，失望，苦恼和尴尬，所有的一切都是我自己的。别人又怎么能够了解，体会，我还在期望什么。这些一直都只是我自己的，隐也是自己的。别人帮不了，体会不了，那么我还需要谁呢？！
当所有的这一切都是自己的时候，我就是一个人，谁也不要了。
觉得自己像个炸弹，不知道什么时候会爆。不是在沉默中灭亡，就是在沉默中爆发……
迷失2006-09-02
在写这篇文章之前，自己都想了很久，到底迷失了什么，是自己，还是别的什么，可能都有吧……
有个女孩说过，当人很想得到某样东西时，别人说一句话，就可以令她相信，然后她会付出所有来得到她想要的，可是就当她在倾尽所有时，正是她被遗落，迷失的时候。我不知道一个17的女孩是这样得出这样的结论的。可是这样的东西真的应验在我的身上。
我很不明白很多人都说在身边，到底怎样才算在身边呢？在这个人面前很清楚的自我，却是不被允许的，这是吗？我想这个世界疯了，我也疯了，我疯了好几年，为什么一直不能清醒，我迷失在一个梦里，一个曾经别人给我的梦，可是估计那个给我梦的人也遗忘了。
真的那么长时间了，想到那个梦，仍然让我的胸口疼痛……
时间总是在不经意间悄悄流逝，等到猛然醒悟，原来一切都晚了。有的人会悔不当初，有的人只是默默的承受，有的人指责别人，有的人却仍然没有醒悟。
人真的是很奇怪的生物啊，动不得，说不得，打不得，这样的生物到底是为了什么而存在呢？和万万千千的生物到底有什么样的不同呢？真是不懂那些高贵的人，是如何高贵的，低贱的人又如何低贱？
时常很迷惑，自己的存在到底有什么意义……
>今天无意中和弟弟聊起来，现在想起来还真是让人寒心啊。>对话是这样的>“行了，我发现你很瞧不起我啊”笑>“你应该很习惯了啊”无语>其实这种话也可能就是玩笑，一笑而过。不过想想，几年我认为坚固的感情竟然是建立在如此的基础上，怎么叫人不寒心呢！> >相处十几年的女朋友，亲的跟一家人似的。可是到了关键时刻，还是和你划分界线，一清二楚。甚至，比不上刚认识几天的男人。不知道是不是每个人女人间的友谊都是如此。> >突然想，想要去蹦极，想要抱着她一起跳下去。
堕落2006-07-26
>这段时间是真的很堕落啊，每天睡到十点多钟，不到那个时间是绝对起不来的。每天晚上还会做些奇奇怪怪的梦，可是白天又什么也想不起来，特别是自从那次的僵尸梦之后。不过感觉自己做的梦都是些很可爱，很好玩，很开心的梦。这也算是一件好事吧。> >每天早上起来，就是吃饭，帮妈妈做做家务，然后就是看电视，再然后就是打电脑，再然后就是吃饭，看电视，睡觉。每天如此，真是很堕落啊，每天什么也不敢想，怕想了就失眠。这么空荡荡的失眠真的是件很痛苦的事，所以每天就什么也不想，什么也不做，每天看看过的电视剧，玩玩过的游戏。> >自己也知道再最后一个暑假，应该有很多事要做。有的人找地方实习，有的人为了准备考研，参加一些培训班，有的人学习一些技能，有的人准备找工作的各种事宜，有的人……> >哎，自己堕落啊！>
